接近3年的事終於隨風而散...大家都認為我沒有沒開心,繼續享樂人生吧! 如果你真的這樣想我,你不是真的太了解我.今次這件事對我打擊都十分大,心裡想著很多不開心的感覺.我的心其實好唔舒服,好痛,好痛.但係我又可以點選擇呢?一個重要的決定對我來說真的很困難,不是自己主動開口就是由對方開口.到最後我們還是選擇放棄對方,我都希望對大家都是一件好事.大家都不用再為對方而感到煩惱,不用再擔心對方,但畢竟我們是否再朋友,我都仍然會珍惜.差不多3年的回憶實在太多了,好讓它埋藏在我們的心裡.當3年後再仔細地回憶的時候,都希望仍然覺得大家一起時候的開心/不開心.我知道大家要再做朋友是十分困難,因為你對我的誤解實在太多太多,你對我的不滿都實在太多了!回想自己真的錯了很多,所以今日先會做出這個殘酷的結局.你,當然認為這個結局對我是最好,因為你覺得我可以自由,可以做自己想做的事情.

今早太陽十分好,像新的一天降臨.但反而我覺得好冷,好冷.今日沒有你的電話,沒有你來電,覺得特別冷冰冰.心,突然變得酸痛.再聽不到你的聲音,再聽不到你對我的祝福,只是聽到刮刮的風聲,車的聲音,眼淚再我的眼慢慢滲透出來.今天是上大陸做自己的衣服,一路坐車的心情在發呆...一路呆到下車,車站一個一個的過去...令我回想很多之前發生的事情!

我想過去接近3年的時間,你都仍然覺得我不夠愛你,不覺得我珍惜你.但好多事情我都是放在心裡.計較,是我和你最大的問題.你覺得我好似什麼都要記住,什麼都不是放你在第一位.你知道嗎?找一個自己愛的人是很困難的,我一直都覺得我會同你1314,因為起碼大家都能夠相處.容忍,是我和你的第二大問題.你不能夠讓我找朋友食飯,你只想我旁邊只有你一人,沒有其他人能夠和我們一起.朋友對任何人都是很重要,不論男/女,你有事的時候都會有人在身邊支持自己,朋友對我是很重要的人,情人對我都是十分重要,沒有一樣可以缺少的.現在再沒有你在身邊,好似冇左隻右手....傷口一直在流血,你剛剛打給我的時候,你的說話令我更加難受..我好想喊出來但是我沒有,因為你心目中,我再不是你的男朋友,你仍然責備我的不是,令我的傷口更加深...........

這應該是你想的歌,送給你!!

就當你的可愛沒法擋
為何誓要不速的到訪
唯有扮不慌不忙　各不相干
仍難防　情人眉目似當初好看
道別後　完全無事幹等於說謊
想起我　捱到硬朗
怎可給你　填我空檔

＊我不信愛人離開竟可變密友
　我早有滿城朋友代你聚頭
　像情人溫柔　怕無端牽動我
　無謂要放未放手(難道你　纏綿未夠)
　我恐怕友情逃不出戀愛毒咒
　再嬉笑也難忘記為你怎樣淚\流
　和舊愛人親近怎獲救
　饒恕我受夠
　(陪著你這種好友 未夠修為承受
難道共你講 新歡他 怎挽手)＊

就算有多少說話要講
如何扮知己安撫對方
如這樣好都分離　也真冤枉
為何還　前來移近你不滅臉龐
但又恨　再細看你肌膚的暗光
假使當　朋友待你
功\窺一匱　無法釋放

一個人坐在餐廳的時候,特別是外面落著一場細微微的雨水,雨水隨即散在我的臉頰上,使我有種不祥的預兆又迷茫的感覺,工作順利還是好的,當不太順利的時候,往往都被迷茫衝擊著我.事情似乎不太理想.踏著公司的地毯上走過,每天都感到恐懼,猶疑不決的心,心戰戰兢兢的想"今天我又要面對什麼問題呢?".地毯?不是你們想像中的紅色地毯,不是你們想像中的自信和地位.聽人說踏著紅色地毯是代表地位,人氣.但當你踏著不是火紅色地毯,就變得不太相同了! 下雨對我來說永遠著迷,因為跟我心情一樣就會大起大落,時大時細.當下大雨的時候,大家都會隨即打開傘子避雨,但我十分願意任由雨水打在我身上,再次令我看清楚這個自然現象的意義.對我來說是一種教訓,一種清醒的感覺.

背後播著classic的音樂,感覺尚算悠閒,真的很耐沒有嘗試過這種生活"good quality of life"."不懂. 釋放",不懂. 說話"是我的本性.不願意和太多人分享自己的事,因為沒有人真正了解我的心意.音樂會令人想起不同的情感,音樂的抑揚頓挫,造成腦海的記憶不繼斷斷續續浮現在我眼前,一瞬間浮現了一些影像,有時連自己都不太清楚何時何年何日...人還是要記住的事,為何都會忘記?但是原來我們一生人只能夠用我們記憶的百分比二十,那為何人總是那麼善忘,不會做到一心二用呢?

有很多時間,聽到朋友的對話都十分可笑

甲: "你為什麼不打電話給我"

A: "我忘記了吧!"

這兩段對話對於他們二人來說真的是十分閒話.忘記?? 沒有用心的人會很容易忘記事情,或者她根本對你不重要呢?腦可以記住千千萬萬種的事,但為何偏偏忘記你?大概只有旁觀者能夠完完全全告訴你知道,只有你自己不清楚-"旁觀者清".

雨水終於能夠停下來,呼呼的風聲亦隨即減弱,只是輕輕聽到雨水在簷蓬滴下來的聲音,望著地下濕濕淋淋的地板,又令我發現一些倒影的大廈影子,雲霧搖擺著.人總是會望著自己現實的一面,又可不嘗試望著倒影的自己呢?究竟你是一個怎樣的人?

餐廳的光亦慢慢亮起來,望著對面的高樓大廈慢慢清晰起來,通透的玻璃窗只會在下午4,5點可以清楚看到,因為那兒是反光玻璃.望著別人在辦公室內工作的時候,我只是過著一天的假期吧!!

文化之旅

今日心情大致開心啦,因為今日可以早d收工,約左家人去hightea,之後就去左"大英博物館"展覽,都係幾值得睇,入面收藏左62件珍貴物件,有好多唔同國家的出土文物,真係大開眼界! 最靚就係個d 金銀色的accessories,好特別,好似而家d brand出個d,真係好想擁有個隻金色介指.大家都應該去睇下,特別高興....

感性,與不感性 的對峙

從來不感性自己,竟發覺感性是來至其他人的對待.人又好,動物又好,什至是一棵樹,都有靈魂的軀殼.為什麼一見到一些場面既時候,大家都會忍不住大笑起來,大家都會忍不住大喊起來,只因為大家都有"感性"既一面.感,代表感受,性,代表性格,這都是我幻想出來的.不停幻想再幻想,大家都得到不同的答案.我不是一個沒有感情的人,今天的我,定係琴日的我,都是很想大大力咁喊出來,因為壓力不繼的x叫著我,不繼在我身體行過.我是巨蟹座的人,不得不是我是一個情感的人,任何時間,任何環境下都好想舒發自己最內心的一面,最慘的事是2樣同樣大的壓力衝擊著我的心靈,我其實忍受情度有限,我自己都不繼叫自己要"忍,忍,忍",但係火山就在我前面,真係好難忍......想發洩的時候,想出去休息下,同朋友暢談一番,但竟受到另一種對待."錯"與"對'的2個字再次係我面前出現.

一切的事"對"與"錯"是我決定嗎? 不論在工作上,感情上,都經常受到這2字的困擾.我想大家都十分同意吧! 當一個人愈大個的時候,所面對的事會更多,什至更加複雜,做任何事都好似要唸清楚,不可能好似小朋友的天真.有些人面對的時候,只會拋番個ball俾對方,令對方一定要決定,如果我是當時人,到呢一刻都不可能做出肯定的答案."感性"就是這樣慢慢滲入自己的心裡,沒有辦法走出這個困局.我都希望我還是一個小朋友,因為我仲唸緊我係唔係真係冇理人感受呢?完全沒有理會對方所受到的壓抑呢?我是人,得一個腦,得一個心,得一對手,怎可能一次過理會咁多的事情呢.係工作上面,對住個阿head,簡直想死,其實我真係好鍾意呢份工,我好努力做好去,但佢仍然有很多唔鍾意的地方,佢話我做得慢,好,咁我唯有再做快d啦,最慘係琴日,做到10點幾,我流哂鼻血都繼續做,佢仲大大聲話我,你做好未呀?當時既我真係忍唔住同佢對峙左成1分鍾,佢自己就扮好人,一時就好衰..呢d人做野帶住假面具,簡直不知所謂,就算你再叻都冇用.我好欣賞佢既,但係佢既. 行為,舉止;態度十分惡劣.完全不可能忍受.

任何事都會有一刻想停止,不受命令地停止.其實最難過的日子過了.......自己都過左,都捱過,自己自問好俾心機,完全對得住公司.所以我都冇說話再講了!!!

其實唔掛得知d人鍾意飲野,鍾意去happy hour下,因為可以在酒吧入面發洩一下,但是我沒有這個時間去做d咁既野,因為根本沒有一個空間能夠做到.

有冇人能夠認認真真咁聽下我既心事? 應該有,一,二個law,但係真心想聽既又真係會有幾多個,因為個個都係講緊另一樣野,如果我冇理人感受既,咁為什麼都冇人理我既事,我既處境呢?人真係自私咩?係law,冇人唔係自私gar.一直都數你有幾岩,一直都數你有幾唔岩,真係好累..好累..我究竟又有幾多事係做錯?做岩呢? 你答我不如!

"好友都靠近了　你沒有被忘掉
觀眾　預了分擔惡兆
大喝三杯　失控地笑
孩子　終於哭了

空氣的震盪裡　你沒說但心照
某個事情大概　不妙了

因一個人痛哭　哭崩派對舞曲
我也曾像這樣　青春大概相似
總有段情　落入這種　困局"

一直都冇時間寫xanga 啦..因為真係好多野做..咩都未停過

想了一天又一天,壓力愈來愈大,但琴日睇完千嬅演唱會,令我真係唸番好多之前既事,原來自己真係老左好多...

特別佢唱幾隻歌," 野孩子,可惜我是水瓶座,姊妹,假如讓我說下去" 都真係幾感慨呀. 真係好似佢講咁,同我地一齊成長中,呢幾隻歌簡直令人回味呀

姊妹

"聽過你太多心事 但已經不再重要 "
聽過既心事,發生過既事真係太多, 發覺感情不真是太重要.心事我仍然都唔會願意講咁多,心知同口知既事根本冇分別,大概是我太想同人地分享.分享? 講左有時等於冇講"對牛彈琴"所以咪話聽過你太多心事 但已經不再重要  有時想講既時候冇人想聽,想聽既時候又冇人係你身邊講....不停等..等..再等...

"每當我愛到跌入漩渦 將錯就錯 關係亦出錯
我總太愛人 逼到愛人 變做朋友再變生疏"

做番朋友真係咁易咩? 不是我想得太多,定係你想得太多呢? 想太多就愈來愈多野想...不停想...假設的事太多了.生疏  變得更加懷疑,愛人都不會再太愛自己了.因為當有事的時候,只會不理不睬,變得更加寂寞,更加無奈, 我會變得更加懦弱,而大家既關係就不繼不繼咁出錯,怪責......沒有結果

可惜我是水瓶座

"原來你這樣珍惜我
從前在熱戀中都未聽講過"

珍惜這個字?在我的字典入面真係冇考驗過我吧 !  當我付出自己既時間,付出個心,都唔未真正感受真真正正體諒過我.不是我想太自由,自由係一個人基本要有的野,人愈大想要自由自然多左好多,唔可以從朋友身上吸收經驗,身邊只有幾個人出現我身邊,得到既,收到既又會有幾多.似乎身邊的朋友好有成就,好有立場既時候,事問自己又有幾多自己既意見/立場呢? 從來好似沒有人地經歷過既野,完全好似冇接觸過.

如何笨到底
但到底 還是我
誰人待我好
待我差 太清楚
和你熱戀既時間真係完全唔多..雖然2年,但是大家係唔係真係有進步過?我都問下自己呢2年我又得到幾多呢? 我不是想放棄,而我覺得大家應該去學習多些,我地唔可以做一個只會係自己個地方生存既人.唔學習只會慢慢讓人淘汰.所以人一生除左珍惜對方之如,時間,朋友什至而家擁有既一切都要去珍惜.所以你對我好,我是知道的

野孩子

"若果親手抱住 或者不必如此
許多旁人說我不太明瞭男孩子
不受命令就是一種最壞名字
笑我這個毫無辦法管束的野孩子
連沒有幸福都不介意"